¡Ay, Dios mío! Me volví loco en inmigración mexicana. Estos tipos querían un formulario de inmigración que nunca me dieron cuando entré al país. ¿Su brillante solución? “¡Oh, lo puedes conseguir en línea!”. Claro, porque todo el mundo lleva un punto de acceso a internet personal en medio de la nada. ¿Y adivina qué? Ellos tampoco tenían internet, así que tuve que jugar al Frogger cruzando la calle para robar un poco de WiFi.

Ahí estaba yo, haciendo de Don Quijote digital con este formulario en línea que no dejaba de gritar “¡TODOS LOS CAMPOS REQUERIDOS!” aunque había llenado cada maldita casilla. Un hilarante (no tanto) ir y venir por la calle, cada vez esperando que los dioses digitales por fin sonrieran a mi alma cansada. Resulta que había otra oficina que apareció mágicamente a las 8 AM, así que desayuné mientras esperaba pacientemente (no tanto) a que empezara el circo burocrático.

Finalmente, me estamparon el pasaporte y ¡fui libre! La libertad olía a gases de escape y a la promesa de Guatemala, que, ¡sorpresa!, estaba a solo unas dos millas. Encontré la oficina de inmigración guatemalteca, soporté un serio escrutinio de pasaporte (creo que el tipo estaba comprobando si era secretamente un contrabandista de artefactos mayas), y ¡bam! Visa de noventa días, sin intercambio de dinero. ¡Facilísimo! Pan comido.

La Travesía a Huehuetenango

Luego vino la prueba: un desfile de un kilómetro de vendedores a ambos lados de la frontera, todos prometiendo el dulce néctar del WiFi. Nada. Cero. Ninguno de los mil millones de vendedores de celulares lo tenía. Finalmente, tuve que arrodillarme y rogar un poco de WiFi a un hotel solo para poder encender Google Maps y averiguar qué tan lejos estaba Huehuetenango y qué carreteras eran siquiera una opción. Aviso: era la carretera Panamericana. Mi estómago dio un pequeño vuelco de pavor al pensar en cincuenta millas en esa trampa mortal.

Intenté encontrar un colectivo como mis fieles corceles en México, pero no hubo suerte. Finalmente, tropecé con un lote baldío donde un montón de camionetas y camionetas estaban cargando guatemaltecos. Le pregunté a un tipo si alguno podía llevarme a mí y a mi fiel (pero ahora monomarcha) bicicleta. “¡Espérate tantito!”, dice. Lo siguiente que sé es que detiene un autobús de pollos. Me lanzaron la bici al techo más rápido de lo que se dice “¡pollos!” y salimos antes de que el pobre tipo del techo siquiera la tuviera bien agarrada.

Déjame decirte, viajar en un autobús de pollos es como una montaña rusa diseñada por alguien que ha tomado demasiado café. Motores potentes, un conductor sin ningún tipo de calma que trata las líneas de carril como meras sugerencias, e incluso se mete en el carril contrario para saltarse el atasco más grande de todos. Resulta que esta arteria principal (unas impresionantes dos carriles) estaba en construcción. ¡Qué relajo!

Huehue Terminal y un Hotel con Historia

Después de una hora y media de pura adrenalina, llegamos a Huehuetenango, a la Terminal Huehue, una sinfonía caótica de más de cincuenta autobuses de pollos. Esperamos a que descargaran el equipaje de los demás de la parte trasera, y entonces, ¿no lo sabrías? ¡El autobús empezó a arrancar… con mi bici todavía tranquila en el techo! Tuve que correr tras él como un gringo loco, finalmente lo detuve, y tímidamente descargaron a mi compañera de dos ruedas. “¡Perdón!”, mascullaron.

Ya tenía el hotel marcado en Google Maps, así que pedaleé la milla más o menos hasta allí. El recepcionista tenía la reserva de Leslie, pero al parecer yo llegué dos días antes. ¡Ups! Pagué las noches extra y conseguí una habitación genial en el cuarto piso, lejos del ruido de la calle. Y escucha esto: ¡pude meter mi bicicleta dentro del hotel! Actualmente está estacionada como realeza en el segundo piso.

Después de una ducha muy necesaria, tuve tiempo para pasear y explorar esta ciudad. Tiene un ambiente vibrante, una energía real. Definitivamente un cambio de ritmo de los caminos polvorientos y los hoteles cuestionables de los últimos días. ¡Aventura, allá voy!